terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Turbulência

Ontem consegui manter o NF e finalmente depois de 20 dias afastada, voltei para a academia. Estou até agora de NF e pretendo passar o dia assim, mas não todo. Hoje tenho uma comemoração importante e provavelmente será um jantar. Não estou muito animada para escrever, hoje deveria ser um dia feliz mas como sempre minha mãe já conseguiu estragar ele. Ela tem mania de gritar que não gosta de mim, que se arrepende de ter me tido, que eu sou um demônio e uma imprestável. Eu sei que não sou nada disso, mas no fundo eu me pergunto se eu realmente presto. Afinal, como eu posso gostar de mim mesma se nem minha mãe é capaz de faze-lo? Ai vem as desculpas... ela é doente, deve ser bipolar ou sei lá o que mas não se trata então por isso tem esses surtos do nada.... O problema é que ela tb não se aceita... namora um garoto 5 anos mais velho que eu como se ela fosse uma adolescente, que agora está morando lá em casa e tem uma preocupação excessiva com a aparência dela. Eu achava que quando ele fosse morar lá ela fosse ficar mais tranquila, mas isso não está acontecendo. Ela está cada dia mais agressiva comigo e parece que ela está me testando ao máximo para que eu saia de casa. Tudo bem que esse é o desejo dela desde que eu nasci, sei la, mas eu tenho 22 anos e ainda estou na faculdade! Por mais que eu receba relativamente bem na agencia onde trabalho não é o suficiente para me manter, pagar a faculdade e ter paz para me formar. Quando eu me formar é outra história, a não ser que eu case. Mas também acho que eu deveria esperar me formar para casar. O problema da minha mãe é que ela desconta em mim todas suas frustrações, desde a separação dos meus pai a ela não estar "bem de cabeça" como ela fala. Ao mesmo tempo que ela não me quer por perto ela deposita em mim todas suas responsabilidades... cuidar do meu irmão, resolver problemas em casa, resolver problemas dela em geral. E se por algum motivo eu não posso, pronto. Eu sou uma ingrata imprestável.

Enfim chega por aqui... se eu continuar falando acho que vou escrever umas 100 mil páginas

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Final de semana

Como eu havia dito a vocês, é praticamente impossível me manter no controle ao lado do meu namorado.
Sexta eu fechei o dia com 600 kcal, sábado em 750, mas ontem... vish comi pela semana toda!

Eu tive uma discussão horrosa com minha mãe ontem de manhã ( ela é bipolar e tem uns ataques surreais do nada) e fui para casa do meu namorado aos prantos. Quando cheguei lá ele pediu um almoço para me deixar alegrinha, impossível resistir, seria até injusto com ele. Dai pronto. Começou a ansiedade e eu não parei de comer: almocei, lanchei 2 vezes e jantei. Fartamente em todas as refeições, e claro comida gorda! 

Tomei 3 lactopurgas e até agora não dez efeito. não estou entendo.

Bom anotei como sempre faço tudo que eu comi, as batatas fritas, os sorvetes, os biscoitos, tudo! Tenho até vergonha de dizer quanto deu... mas ai eu resolvi fazer o balanço da semana, e somei as calorias dos 7 dias e dividi pelo mesmo número o que me deu uma média de 650 kcal por dia... conclusão: ontem eu literalmente comi para a semana inteira e mesmo assim consegui emagrecer! Ufa!

Hoje para compensar eu farei NF, claro.

Apesar da gripe que está me atacando e da dor de garganta tentarei malhar hoje.

Obrigada pela força que vocês estão me dando. Essa semana vou precisar muito. Estou deprimida e nunca é bom quando eu estou deprimida.




sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Mais um dia.

Acabei não comendo nada depois do almoço de ontem, o que fez com que eu fechasse o dia com 220 kcal !

Consegui então me manter em jejum por 24 horas e só fui comer hoje na hora do almoço.

Esqueci de levar o alface para o trabalho e lá as pessoas controlam muito se eu to comendo ou não... na maioria das vezes q eu não quero almoçar finjo que tenho algo p resolver na rua e pronto. Hoje estava chovendo muito, não deu p inventar isso. Acabei almoçando meia lata de atum c 1 c.s de maionese light e 2 torradas light o que somou 180 calorias...
Pretendo fechar o dia com isso pois amanhã meu namorado chega de viagem e é quase impossível fazer NF quando ele está comigo, não porque ele vigia, mas pq ele me come muito e eu acabo não resistindo, sempre belisco um pouquinho!

Meu mal é beliscar. Todos reclamam disso, eu sempre peço "um pedacinho". É pq não eu só quero saber o gosto, para tirar aquela tentação maldita e suprir minha gula!


O que me anima é que eu acordei hoje com 58,5 kg! Uhu!! Se for parar para pensar faltam 5 quilos para minha meta... gostaria de chegar nela até o dia 02 de março. De repente eu consigo :)

Enfim...vamos ver onde isso vai dar!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

80 Horas.


80 horas foi meu limite.

Acordei extremamente fraca... mal consegui levantar da cama.
Tudo girava muito, e minha visão estava turva. Minha mãe me acordou com um copo de suco de laranja que ela tinha feito.

Tomei um misero gole do qual não tenho nem coragem de contar as calorias e disse que estava com dor no estomago e aquilo era ácido demais.

Quando cheguei aqui na agência, ainda estava muito fraca, (claro! um golinho de suco de laranja é o mesmo que nada) dai decidi comer duas torradas light com 2 colheres de sopa de pasta de soja o que me somou 120 kcal.
Acho tranquilo. Como estabeleci que iria comer 300 kcal hoje,  ainda tenho 180 para o almoço. Já trouxe um potão de alface que deve ter umas 10 calorias no total e devo comprar algo para deixar a salada mais gostosa.
Mas uma coisa é fato, eu estava com bem menos fome antes de comer isso. Acho que agora que meu estomago provou algo tão gostoso, ele está se rebatendo para que eu de mais!
Saco. Não vejo a hora de chegar o almoço! To tomando agua com gás bem gelada com uma rodela de limão.. ajuda muito a segurar a fome.

Agora vou passar pela prova de fogo, vou ter que me controlar ao extremo para não ter uma crise de comilança!

Obrigada pela força que estão me dando. Está sendo muito importante para mim!


Força e controle a todas.

Bjs


--- Editando---

Almocei uma salada de alface com atum que contou 100 kcal... Ainda tenho 80 calorias para o dia! Vai ser minha salvação se eu não conseguir me segurar a noite.

Como é mais dificil voltar para o NF qnd vc quebra ele com o mínimo que seja! Inferno... to faminta :/
Acho que  o fato que eu estou entendiada aqui no trabalho deve estar me deixando com mais fome.
To louca p ir p casa, pelo menos lá posso tomar um remédio para dormir e acabar com essa fome logo!

quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

72 Horas

Consegui meninas! 72 horas! Estou muito feliz e me sentindo ótima, mas confesso que estou morrendo de fome. Ainda bem que já estou indo dormir. Amanhã farei uma refeição de até 300 kcal. Ainda não decidi se será o café da manhã ou o almoço, mas amanhã eu vejo. Não vou sofrer de ansiedade com isso agora. A unica coisa que me deixa infeliz agora é a flacidez. Sempre me achei muito flácida... fico olhando minha pele e tenho vontade de arrancar! Já pensei mil vezes em fazer cirurgia para tirar pele das pernas, da barriga e dos braços (já fiz 3 no peito e não ficou bom, não mesmo, mas outro dia conto sobre isso) mas acredito que com o dinheiro que vou gastar com isso pago um bom personal por 6 meses e mais tratamentos estéticos que o resultado será o mesmo, se não melhor! É isso, nf sendo um sucesso até agora :) .Agora vou dormir que tenho que trabalhar amanhã cedo.

Beijos e força!

60 Horas

60 horas de NF! Achei que fosse estar mais fraca, sinceramente. Não sei se é a água com gás ou o Pharmaton que tem me dado uma certa força, mas estou bem.
Estou planejando fazer uma refeição: Uma salada cheia de alface com atum que não vai passar de 150 calorias, mas pensar que isso possa instigar meu corpo a pedir mais comida por não achar que está satisfeito e iniciar uma nova crise de compulsão, está me apavorando.
Quero começar a fazer esse jejum intermitente que a Flor de Lotus está fazendo, baseado no livro "Eat to stop eat". Comecei a ler o livro e achei muito interessante o conceito dessa dieta, que para mim, é a que mais fez sentido até agora. Afinal, como uma alimento pode emagrecer?! Não faz o menor sentido realmente!

Para as meninas que me falaram sobre reeducação alimentar... eu já tentei taaaantas vezes, o que f@#$% tudo é a minha compulsão.
Estou fazendo esse período de NF para perder peso mais rápido, me sentir um pouco melhor comigo mesma para poder voltar a malhar. Eu estava seguindo uma dieta super equilibrada de 800 kcal e malhando religiosamente diariamente até que um dia eu comi feito louca e acordei sem querer existir. E essa sensação perdurou por quase um mês. Eu só vou ter dinheiro para pagar a academia semana que vem, então quero aproveitar essa semana também que não estou malhando e estou gastando menos energia para ver se eu consigo chegar aos 58kg segunda feira que vem.
Acho que vou acabar desistindo da refeição do dia e fazer nf até sexta. Espero conseguir. Se eu continuar com essa disposição eu acho consigo.
Vocês estão me ajudando muito. (Eu sempre acompanhei o blog de muitas aqui, que foram minha inspiração. Agora resolvi sair da invisibilidade para conseguir apoio de mais meninas como eu :) )


Beijinhos, força e controle !

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

42 Horas

42 horas. Esse é o tempo exato que estou sem comer. Depois de um longo período de orgias gastronômicas que se inciaram uma semana antes do Natal me fazendo pular de 56,5 para assustadores 64,5 estou de volta ao controle (eu acho).
A 42 horas decidi começar esse NF e hoje acordei maravilhosamente disposta e orgulhosa de estar conseguindo voltar ao controle. 

É uma sensação maravilhosa que eu não saberia descrever e que apesar das dores de cabeça e enjoo, está me dando força para atingir minha meta: 52 kg.

Sofro de TA desde que me entendo por gente. Cresci sendo "a menina do rosto lindo que ficaria linda se emagrecesse um pouquinho" e a dois anos engordei 20 quilos em 6 meses. Pois é... cheguei aos pavorosos 86 quilos. Desde março de 2010 comecei uma dieta e cheguei aos 56 quilos em outubro do mesmo ano. Mas parece que minha mente e meu corpo se cansaram da dieta e em setembro de 2011 me vi com 67 quilos! Desde então, graças a muita dieta e academia, consegui voltar para os 56 quilos no final de Novembro... ai chegaram as "festas" e tchau todo suor e sacrifício!

Agora estou de volta. Firme e forte. 

Sempre acompanho alguns blogs por aqui e decidi criar o meu... como não posso conversar com muitas pessoas sobre minhas maluquices, quem sabe esse vira meu refúgio quando estiver sufocada.