Fracasso

Estou me sentindo fracassada. Estanquei nos 59,5kg que horas viram 59kg e horas 60kg. Fui demitida semana passada, não consigo ficar mais de 10 horas sem comer e to me sentindo uma merda. Queria fazer uma plastica para tirar pele da minha barriga e da minha perna. Principalmente da minha perna, mas acho que a cicatriz deve ser horrível né? Estou passando por um período horrível mesmo. Pelo menos tenho malhado todo dia. To numa missão "sabrina sato" sabe? Acho que ja que eu não consigo ficar sem comer, se eu ficar definida ja sera um avanço... mas depois de perder 25 quilos vai ser difícil perder a flacidez e volta a ser firme outra vez.

Minha perna eh horrível. Eu aperto ela e a marca do dedo fica gravada na pele. Eh nojento! O pior eh que meu  namorado aperta entre minha perna e acha que eh gordura, ateh tem gordura, mas eh 70% pele. Fico desesperada achando que meu corpo nunca vai voltar a ser como antes deu engordar - ateh pq eu preciso entender que nunca mais terei 16 anos e um corpo incrível.

Comprei um termogênico americano que eu vi no quarto de uma amiga gostosa que psicologicamente me faz pensar que serei igual a ela.

Preciso reorganizar minha vida... queria muito meu emprego de volta... eu realmente gostava dele, mas a culpa não foi minha.. enfim.

To um bagaço e com saudade de tudo.

To sem forças, to triste, deprimida, me sentindo um lixo.não quero escrever muita coisa só quero que voces não deixem de me dar um oi por aqui.

Me pesei agora e estava com 60 quilos... preciso dizer mais?

Turbulência

Ontem consegui manter o NF e finalmente depois de 20 dias afastada, voltei para a academia. Estou até agora de NF e pretendo passar o dia assim, mas não todo. Hoje tenho uma comemoração importante e provavelmente será um jantar. Não estou muito animada para escrever, hoje deveria ser um dia feliz mas como sempre minha mãe já conseguiu estragar ele. Ela tem mania de gritar que não gosta de mim, que se arrepende de ter me tido, que eu sou um demônio e uma imprestável. Eu sei que não sou nada disso, mas no fundo eu me pergunto se eu realmente presto. Afinal, como eu posso gostar de mim mesma se nem minha mãe é capaz de faze-lo? Ai vem as desculpas... ela é doente, deve ser bipolar ou sei lá o que mas não se trata então por isso tem esses surtos do nada.... O problema é que ela tb não se aceita... namora um garoto 5 anos mais velho que eu como se ela fosse uma adolescente, que agora está morando lá em casa e tem uma preocupação excessiva com a aparência dela. Eu achava que quando ele fosse morar lá ela fosse ficar mais tranquila, mas isso não está acontecendo. Ela está cada dia mais agressiva comigo e parece que ela está me testando ao máximo para que eu saia de casa. Tudo bem que esse é o desejo dela desde que eu nasci, sei la, mas eu tenho 22 anos e ainda estou na faculdade! Por mais que eu receba relativamente bem na agencia onde trabalho não é o suficiente para me manter, pagar a faculdade e ter paz para me formar. Quando eu me formar é outra história, a não ser que eu case. Mas também acho que eu deveria esperar me formar para casar. O problema da minha mãe é que ela desconta em mim todas suas frustrações, desde a separação dos meus pai a ela não estar "bem de cabeça" como ela fala. Ao mesmo tempo que ela não me quer por perto ela deposita em mim todas suas responsabilidades... cuidar do meu irmão, resolver problemas em casa, resolver problemas dela em geral. E se por algum motivo eu não posso, pronto. Eu sou uma ingrata imprestável.

Enfim chega por aqui... se eu continuar falando acho que vou escrever umas 100 mil páginas

Final de semana

Como eu havia dito a vocês, é praticamente impossível me manter no controle ao lado do meu namorado.

Sexta eu fechei o dia com 600 kcal, sábado em 750, mas ontem... vish comi pela semana toda!

Eu tive uma discussão horrosa com minha mãe ontem de manhã ( ela é bipolar e tem uns ataques surreais do nada) e fui para casa do meu namorado aos prantos. Quando cheguei lá ele pediu um almoço para me deixar alegrinha, impossível resistir, seria até injusto com ele. Dai pronto. Começou a ansiedade e eu não parei de comer: almocei, lanchei 2 vezes e jantei. Fartamente em todas as refeições, e claro comida gorda! 

Tomei 3 lactopurgas e até agora não dez efeito. não estou entendo.

Bom anotei como sempre faço tudo que eu comi, as batatas fritas, os sorvetes, os biscoitos, tudo! Tenho até vergonha de dizer quanto deu... mas ai eu resolvi fazer o balanço da semana, e somei as calorias dos 7 dias e dividi pelo mesmo número o que me deu uma média de 650 kcal por dia... conclusão: ontem eu literalmente comi para a semana inteira e mesmo assim consegui emagrecer! Ufa!

Hoje para compensar eu farei NF, claro.

Apesar da gripe que está me atacando e da dor de garganta tentarei malhar hoje.

Obrigada pela força que vocês estão me dando. Essa semana vou precisar muito. Estou deprimida e nunca é bom quando eu estou deprimida.

Mais um dia.

Acabei não comendo nada depois do almoço de ontem, o que fez com que eu fechasse o dia com 220 kcal !

Consegui então me manter em jejum por 24 horas e só fui comer hoje na hora do almoço.

Esqueci de levar o alface para o trabalho e lá as pessoas controlam muito se eu to comendo ou não... na maioria das vezes q eu não quero almoçar finjo que tenho algo p resolver na rua e pronto. Hoje estava chovendo muito, não deu p inventar isso. Acabei almoçando meia lata de atum c 1 c.s de maionese light e 2 torradas light o que somou 180 calorias...
Pretendo fechar o dia com isso pois amanhã meu namorado chega de viagem e é quase impossível fazer NF quando ele está comigo, não porque ele vigia, mas pq ele me come muito e eu acabo não resistindo, sempre belisco um pouquinho!

Meu mal é beliscar. Todos reclamam disso, eu sempre peço "um pedacinho". É pq não eu só quero saber o gosto, para tirar aquela tentação maldita e suprir minha gula!


O que me anima é que eu acordei hoje com 58,5 kg! Uhu!! Se for parar para pensar faltam 5 quilos para minha meta... gostaria de chegar nela até o dia 02 de março. De repente eu consigo :)

Enfim...vamos ver onde isso vai dar!

80 Horas.

80 horas foi meu limite.

Acordei extremamente fraca... mal consegui levantar da cama.
Tudo girava muito, e minha visão estava turva. Minha mãe me acordou com um copo de suco de laranja que ela tinha feito.

Tomei um misero gole do qual não tenho nem coragem de contar as calorias e disse que estava com dor no estomago e aquilo era ácido demais.

Quando cheguei aqui na agência, ainda estava muito fraca, (claro! um golinho de suco de laranja é o mesmo que nada) dai decidi comer duas torradas light com 2 colheres de sopa de pasta de soja o que me somou 120 kcal.
Acho tranquilo. Como estabeleci que iria comer 300 kcal hoje,  ainda tenho 180 para o almoço. Já trouxe um potão de alface que deve ter umas 10 calorias no total e devo comprar algo para deixar a salada mais gostosa.
Mas uma coisa é fato, eu estava com bem menos fome antes de comer isso. Acho que agora que meu estomago provou algo tão gostoso, ele está se rebatendo para que eu de mais!
Saco. Não vejo a hora de chegar o almoço! To tomando agua com gás bem gelada com uma rodela de limão.. ajuda muito a segurar a fome.

Agora vou passar pela prova de fogo, vou ter que me controlar ao extremo para não ter uma crise de comilança!

Obrigada pela força que estão me dando. Está sendo muito importante para mim!


Força e controle a todas.

Bjs


--- Editando---

Almocei uma salada de alface com atum que contou 100 kcal... Ainda tenho 80 calorias para o dia! Vai ser minha salvação se eu não conseguir me segurar a noite.

Como é mais dificil voltar para o NF qnd vc quebra ele com o mínimo que seja! Inferno... to faminta :/
Acho que  o fato que eu estou entendiada aqui no trabalho deve estar me deixando com mais fome.
To louca p ir p casa, pelo menos lá posso tomar um remédio para dormir e acabar com essa fome logo!

72 Horas

Consegui meninas! 72 horas! Estou muito feliz e me sentindo ótima, mas confesso que estou morrendo de fome. Ainda bem que já estou indo dormir. Amanhã farei uma refeição de até 300 kcal. Ainda não decidi se será o café da manhã ou o almoço, mas amanhã eu vejo. Não vou sofrer de ansiedade com isso agora. A unica coisa que me deixa infeliz agora é a flacidez. Sempre me achei muito flácida... fico olhando minha pele e tenho vontade de arrancar! Já pensei mil vezes em fazer cirurgia para tirar pele das pernas, da barriga e dos braços (já fiz 3 no peito e não ficou bom, não mesmo, mas outro dia conto sobre isso) mas acredito que com o dinheiro que vou gastar com isso pago um bom personal por 6 meses e mais tratamentos estéticos que o resultado será o mesmo, se não melhor! É isso, nf sendo um sucesso até agora :) .Agora vou dormir que tenho que trabalhar amanhã cedo.

Beijos e força!